July 27,2007
這些天...
好久好久沒寫blog了。
要麽就是沒有時間,
要麽就是有時閒卻沒有這個閒心...
這段時間呀簡直就是把我累壞了!
天天都有密密麻麻的節目。
都是帶着很愉快的心情去瘋狂...
就像現在,
剛去小站唱k回來...
然後再去花街找夜胸吹了吹水...
這樣的日子有點頽廢,有點...不知所謂...
我傢老娘天天拿我的將來來嘮嘮叨叨的...
真的很厭煩...
說我放棄我自己了嗎?
沒有...我對我的未來還是很有憧憬的!!
不過目前還未知道繼續讀書還是工作...
還在等進一步通知呀...
一遍又一遍地問我又能怎麽樣呢?
我又可以怎麽告訴你呢?
在家裏越來越感覺透不過氣來...
老娘跟我説話的語氣讓我很受不了...
這段時間過得很漫無目的...
是那種...有節目就去瘋,沒節目就呆在家裏不停地敲打鍵盤...
老娘不分晝夜地嘮叨我要我在這個假期學會五筆...
天!!這對我來説無疑是比高考還嚴峻...
現在要我再拿起書本來記這記那的...
不是折磨我麼?
就為這...家裏天天吵得雞犬不寧。
突然好想一個人上圭峰山發洩下自己的壓抑...
前些天寳琴姐妹倆約我出去吃飯。
(寳琴和寳華是我老娘的表妹,名義上是我表姨,不過年級相仿,以姐姐稱呼)
她們是一對很善良的姐妹...
姐姐在和她男友商量出國事宜...
妹妹在我老娘公司工作...剛和男友吹了...
我們其實不算是很親密的關係,
但她們一直很關注我的學習情況...
那天臨走前她們送我一大袋禮物...
我拆開一看...不看則已,一看....
喔喔喔~分別是一個Westwood大包包,A&F皮帶,還有Tough錢包...
我興奮得在紫荊閣呼叫出來...
記得那一夜我睡着都開心得笑出聲來!!!
在這裡要隆重謝謝她們!!!
然後接下來的日子天天跟豬情她們膩在一塊兒瘋!!
沒完沒了...
哈哈~
下個月就要跟老娘過澳門探望香阿姨啦!!!
好期待呀!!!
我的手機哇!!!
想起來就很興奮了啦!!!哈哈哈~
明天趕快去取證...
要麽就是沒有時間,
要麽就是有時閒卻沒有這個閒心...
這段時間呀簡直就是把我累壞了!
天天都有密密麻麻的節目。
都是帶着很愉快的心情去瘋狂...
就像現在,
剛去小站唱k回來...
然後再去花街找夜胸吹了吹水...
這樣的日子有點頽廢,有點...不知所謂...
我傢老娘天天拿我的將來來嘮嘮叨叨的...
真的很厭煩...
說我放棄我自己了嗎?
沒有...我對我的未來還是很有憧憬的!!
不過目前還未知道繼續讀書還是工作...
還在等進一步通知呀...
一遍又一遍地問我又能怎麽樣呢?
我又可以怎麽告訴你呢?
在家裏越來越感覺透不過氣來...
老娘跟我説話的語氣讓我很受不了...
這段時間過得很漫無目的...
是那種...有節目就去瘋,沒節目就呆在家裏不停地敲打鍵盤...
老娘不分晝夜地嘮叨我要我在這個假期學會五筆...
天!!這對我來説無疑是比高考還嚴峻...
現在要我再拿起書本來記這記那的...
不是折磨我麼?
就為這...家裏天天吵得雞犬不寧。
突然好想一個人上圭峰山發洩下自己的壓抑...
前些天寳琴姐妹倆約我出去吃飯。
(寳琴和寳華是我老娘的表妹,名義上是我表姨,不過年級相仿,以姐姐稱呼)
她們是一對很善良的姐妹...
姐姐在和她男友商量出國事宜...
妹妹在我老娘公司工作...剛和男友吹了...
我們其實不算是很親密的關係,
但她們一直很關注我的學習情況...
那天臨走前她們送我一大袋禮物...
我拆開一看...不看則已,一看....
喔喔喔~分別是一個Westwood大包包,A&F皮帶,還有Tough錢包...
我興奮得在紫荊閣呼叫出來...
記得那一夜我睡着都開心得笑出聲來!!!
在這裡要隆重謝謝她們!!!
然後接下來的日子天天跟豬情她們膩在一塊兒瘋!!
沒完沒了...
哈哈~
下個月就要跟老娘過澳門探望香阿姨啦!!!
好期待呀!!!
我的手機哇!!!
想起來就很興奮了啦!!!哈哈哈~
明天趕快去取證...
July 14,2007
開心
今天是個無敵開心的日子!
多久沒有這樣暢快地玩了~
中午跟幾個久違的小三八去KTV瘋狂了一個下午...
瘋玲,豬情,還有ME姐...
天殺的...
今天還沒有進入房間就被房外的豬情一聲大叫嚇破了我的膽子~
居然還遭到了其他人的胸襲...
天丫!!!!!
感覺被設計了說...= =
哈哈~我們4女一房間裏簡直閙繙了~
一起說雞婆又三八的事,
一直笑笑笑笑打鬧個不停~
久違的快樂心情,久違的舒心笑容...
感覺自己很久都沒有這樣發洩過了~
謝謝你們!!!
其實今天是我傢老爺子牛一的日子。
晚上一家子去OLD TREE CAFE幫老爺子慶生...
也不知我娘哪來的勁,
叫了一桌子吃的,
把俺們撐的...
哈哈~也是久違了的溫馨感覺...
我們一家子很久沒有這麽過一起吃飯了。
要麽吵吵鬧鬧的...
今天真的難得坐在一起吃飯,
而且說説笑笑的...
那一刻我有點昏了...
感覺自己無敵幸福...
中途,俺傢舅子給來電話説吃宵夜...
那一刻我真的昏了！
我雖然大吃,但也沒有那麽強的程度~
才剛吃過飯就又下頓了~
哪受得了哇~
居然我仍然還是去了...
哈哈~
匆忙吃過一點東西就自己鳥回家了...
有我想找的人在QQ等着我...
我想我還是中毒已深了...哈哈~
Anyway,Happy Birthday 2 My Daddy!
Hope you healthy & happy everyday!
多久沒有這樣暢快地玩了~
中午跟幾個久違的小三八去KTV瘋狂了一個下午...
瘋玲,豬情,還有ME姐...
天殺的...
今天還沒有進入房間就被房外的豬情一聲大叫嚇破了我的膽子~
居然還遭到了其他人的胸襲...
天丫!!!!!
感覺被設計了說...= =
哈哈~我們4女一房間裏簡直閙繙了~
一起說雞婆又三八的事,
一直笑笑笑笑打鬧個不停~
久違的快樂心情,久違的舒心笑容...
感覺自己很久都沒有這樣發洩過了~
謝謝你們!!!
其實今天是我傢老爺子牛一的日子。
晚上一家子去OLD TREE CAFE幫老爺子慶生...
也不知我娘哪來的勁,
叫了一桌子吃的,
把俺們撐的...
哈哈~也是久違了的溫馨感覺...
我們一家子很久沒有這麽過一起吃飯了。
要麽吵吵鬧鬧的...
今天真的難得坐在一起吃飯,
而且說説笑笑的...
那一刻我有點昏了...
感覺自己無敵幸福...
中途,俺傢舅子給來電話説吃宵夜...
那一刻我真的昏了！
我雖然大吃,但也沒有那麽強的程度~
才剛吃過飯就又下頓了~
哪受得了哇~
居然我仍然還是去了...
哈哈~
匆忙吃過一點東西就自己鳥回家了...
有我想找的人在QQ等着我...
我想我還是中毒已深了...哈哈~
Anyway,Happy Birthday 2 My Daddy!
Hope you healthy & happy everyday!
July 13,2007
無情
已經好些天沒有寫blog了。
我不知道你們爲什麽要這樣。
是要宣示嗎?
是明擺着要跟我過不去嗎?
爲什麽要這樣?
我不知道你們爲什麽要這樣。
是要宣示嗎?
是明擺着要跟我過不去嗎?
爲什麽要這樣?
July 5,2007
Cry on my shoulder
自从新年前夕跟佳老哥短聚过之后今天再见佳老哥竟然在医院里,
哈哈哈~这个傻人竟然上吐下泻了两天才终于舍得跑去医院面对现实。
那个看症的医生可能妒嫉他的美貌哇~
狠心地一下子开了三大针~
wow~我平生真的最最最最最最最最恐惧就是打针。
佳老哥给我发来SMS那一刻我还真打了个冷颤...
刚好我今天不用上班，
我决定发挥我的大爱本色跟SoSo去看看他~
其实是想去看看他出糗...哈哈~
谁知他见到我第一句话竟然说:"怎么好像又.....壮了啦？"= =
我气得当场就想走...
看在他"左手"的份上俺还是给留下来啦。
(其实我无敌怕面对插着针头的手...）
哈哈~我们聊啊聊啊聊天南地北地聊~
好久好久没跟佳老哥“谈情”咯~
由于过程比较激动,
好像惹来某些旁人的侧视~
呵呵~不过没关系~影响不了我们的兴致...
呃...还有些忽视我家小So了~
幸好她谅解我~没怪我~
她最近心情也不大好...
希望你快快好起来吧!!
这里漏了,佳老哥竟然说我越来越越老~
今天还特别像个少妇...欧巴桑= =
OH~MY GOD~
有这么可悲吗?!
我今天真的让他给气死了!
晚上他给我发来SMS说感谢我给了他一个开心的下午...= =
嘿嘿~以身相许就好...(哼~我还得考虑考虑呢...)
……
晚上10点多雀妹子给我发来SMS说:"姐姐，我现在真的好乱，真的不知道该怎么做，我想复读却还差一分才到分数线,我好像做什么都不顺畅,每每听起家人有意无意提起高考我的心都很疼，他们都很关心我,可是我高考的失败给他们的打击又是那么大，这些天我一直担心我的前途会怎样..."
其实作为高考失败者之一的我也不知道能说些什么安慰我的妹妹。
妹妹在众人的眼中一直是德高望重，坚强善良的女孩子。
我希望妹妹尽快从高考的失败的阴影中摆脱出来吧...
我知道你可以!
最近疯狂地喜欢上一首歌:Cry on my shoulder!
其中一句歌词我无敌欣赏:
But if you wanna cry, cry on my shoulder... ...
我亲爱的朋友们,尽管你们最近都有些烦人的事,
人生百态,谁能平平坦坦地走过去呢?
没有过不去的坎儿...
来~真要是忍不住俺借你们肩膀!!
我希望身边的每一个人都能开开心心地生活。
Everyday...
此时07.07.06 1:45am.
哈哈哈~这个傻人竟然上吐下泻了两天才终于舍得跑去医院面对现实。
那个看症的医生可能妒嫉他的美貌哇~
狠心地一下子开了三大针~
wow~我平生真的最最最最最最最最恐惧就是打针。
佳老哥给我发来SMS那一刻我还真打了个冷颤...
刚好我今天不用上班，
我决定发挥我的大爱本色跟SoSo去看看他~
其实是想去看看他出糗...哈哈~
谁知他见到我第一句话竟然说:"怎么好像又.....壮了啦？"= =
我气得当场就想走...
看在他"左手"的份上俺还是给留下来啦。
(其实我无敌怕面对插着针头的手...）
哈哈~我们聊啊聊啊聊天南地北地聊~
好久好久没跟佳老哥“谈情”咯~
由于过程比较激动,
好像惹来某些旁人的侧视~
呵呵~不过没关系~影响不了我们的兴致...
呃...还有些忽视我家小So了~
幸好她谅解我~没怪我~
她最近心情也不大好...
希望你快快好起来吧!!
这里漏了,佳老哥竟然说我越来越越老~
今天还特别像个少妇...欧巴桑= =
OH~MY GOD~
有这么可悲吗?!
我今天真的让他给气死了!
晚上他给我发来SMS说感谢我给了他一个开心的下午...= =
嘿嘿~以身相许就好...(哼~我还得考虑考虑呢...)
……
晚上10点多雀妹子给我发来SMS说:"姐姐，我现在真的好乱，真的不知道该怎么做，我想复读却还差一分才到分数线,我好像做什么都不顺畅,每每听起家人有意无意提起高考我的心都很疼，他们都很关心我,可是我高考的失败给他们的打击又是那么大，这些天我一直担心我的前途会怎样..."
其实作为高考失败者之一的我也不知道能说些什么安慰我的妹妹。
妹妹在众人的眼中一直是德高望重，坚强善良的女孩子。
我希望妹妹尽快从高考的失败的阴影中摆脱出来吧...
我知道你可以!
最近疯狂地喜欢上一首歌:Cry on my shoulder!
其中一句歌词我无敌欣赏:
But if you wanna cry, cry on my shoulder... ...
我亲爱的朋友们,尽管你们最近都有些烦人的事,
人生百态,谁能平平坦坦地走过去呢?
没有过不去的坎儿...
来~真要是忍不住俺借你们肩膀!!
我希望身边的每一个人都能开开心心地生活。
Everyday...
此时07.07.06 1:45am.
July 2,2007
愧疚
已經習慣了每天儅夜貓子了...
我昨天才剛開始回復了以往的笑容...
怎麽說...人生道路上充滿荊棘...
好也好壞也好,什麽都要自己去面對的。
自己闖下來的禍也只有自己補救。
我從來都說,BC是最能讓我開心地一個知己。
他仿佛有種力量,能隨時隨地都笑得忘我。
他總能娛己娛人地活着,
他的笑他的傻感染着身邊每一個人。
他經歷的並不比別人少，
但他仿佛把一切都看得很淡...
這種朋友,知己,愛人...真的是稀寳。
昨晚上我們聊了一個小時的電話,
我笑了一個小時...
BC說的每一句話中縂有值得你笑引得你笑的因子。
放下電話后我的心豁然開朗。
然後又有種想哭的衝動,
因爲我萬分慶幸我的人生中認識到這麽一位知己。
最清楚記得他對我說的那句話：
A friend in need is a friend indeed.
這幾天晚上爸爸都很晚才回家，
有時候三點有時候四點，
我想我該知道原因的,
爸爸爲了我找學校的事勞心勞力,
爸爸是最重面子的人,
我想他此生覺得最失敗是有我這麽一個不爭氣的女兒吧?
爸爸被我氣得患上腦血管病,
我聽到那個消息一刹那我哭得很兇,
我覺得自己是個廢物。
小時候跟爸爸感情關係非常好，
好得常讓媽媽吃我的醋呢,呵呵~
隨著我越長越大,
我跟爸爸之間的隔膜好像越來越深了。
當然，這些年裏家裏發生太多的事了，
爸爸也變了許多...
元兇是我吧...至少爸爸也這麽說...
現在我連爸媽説話都不敢擡起頭來，
我害怕接觸到他們那雙眼睛。
高考失敗后，
爸媽還裝作沒事的開開玩笑,大談家常
我把自己鎖在房間裏大聲大聲地哭，
他們生怕我做傻事...
第一個哄我的人竟然是媽媽，
想必她鼓了多大勇氣啊!
爸爸,可以的話,
我想現在挑起擔子的人是我,
那你就不必再如此操勞辛苦了!
可惜我遠沒那個能力...
真的不想你在天天以酒拌飯，
臉上總是被憂愁覆蓋着。
今夜，你囘不囘來？
我昨天才剛開始回復了以往的笑容...
怎麽說...人生道路上充滿荊棘...
好也好壞也好,什麽都要自己去面對的。
自己闖下來的禍也只有自己補救。
我從來都說,BC是最能讓我開心地一個知己。
他仿佛有種力量,能隨時隨地都笑得忘我。
他總能娛己娛人地活着,
他的笑他的傻感染着身邊每一個人。
他經歷的並不比別人少，
但他仿佛把一切都看得很淡...
這種朋友,知己,愛人...真的是稀寳。
昨晚上我們聊了一個小時的電話,
我笑了一個小時...
BC說的每一句話中縂有值得你笑引得你笑的因子。
放下電話后我的心豁然開朗。
然後又有種想哭的衝動,
因爲我萬分慶幸我的人生中認識到這麽一位知己。
最清楚記得他對我說的那句話：
A friend in need is a friend indeed.
這幾天晚上爸爸都很晚才回家，
有時候三點有時候四點，
我想我該知道原因的,
爸爸爲了我找學校的事勞心勞力,
爸爸是最重面子的人,
我想他此生覺得最失敗是有我這麽一個不爭氣的女兒吧?
爸爸被我氣得患上腦血管病,
我聽到那個消息一刹那我哭得很兇,
我覺得自己是個廢物。
小時候跟爸爸感情關係非常好，
好得常讓媽媽吃我的醋呢,呵呵~
隨著我越長越大,
我跟爸爸之間的隔膜好像越來越深了。
當然，這些年裏家裏發生太多的事了，
爸爸也變了許多...
元兇是我吧...至少爸爸也這麽說...
現在我連爸媽説話都不敢擡起頭來，
我害怕接觸到他們那雙眼睛。
高考失敗后，
爸媽還裝作沒事的開開玩笑,大談家常
我把自己鎖在房間裏大聲大聲地哭，
他們生怕我做傻事...
第一個哄我的人竟然是媽媽，
想必她鼓了多大勇氣啊!
爸爸,可以的話,
我想現在挑起擔子的人是我,
那你就不必再如此操勞辛苦了!
可惜我遠沒那個能力...
真的不想你在天天以酒拌飯，
臉上總是被憂愁覆蓋着。
今夜，你囘不囘來？
June 29,2007
絕望
我不知道這個可怕的分數可以做些什麽...
我不知道我將來的路該怎樣走下去...
我不知道我不知道我不知道......
我其實很想找個很靜很靜的地方一個人躲起來冷靜一下...
路還很長...還有更多的挫折等着我去面對...
這是我無法逃避的現實...我必須總結失敗迎接未來...
沒有一帆風順的現實...
這是成長的過程......
我必須走下去...堅強地...
我不知道我將來的路該怎樣走下去...
我不知道我不知道我不知道......
我其實很想找個很靜很靜的地方一個人躲起來冷靜一下...
路還很長...還有更多的挫折等着我去面對...
這是我無法逃避的現實...我必須總結失敗迎接未來...
沒有一帆風順的現實...
這是成長的過程......
我必須走下去...堅強地...
June 27,2007
無題
今天已經是工作的第六天。
沒有預期中想象得那麽美好。
除了天氣悶熱，生意更少得可憐。
今天天公造美下了好大一場雨。
望着豆大的雨點嘀嗒嘀嗒地打在地上，
心裏仿佛找到了一絲無語的安寧。
這些天一直在為高考的成績煩惱着
心裏一刻得不到安寧。
明天就是公佈成績的日子了。
我不知道自己是否有勇氣撥打那個號碼去查詢自己的成績。
也不知道該用怎樣的心情去面對那個可怕的結果。
今天下班突然又下起大雨來，
趕緊跑到Cystal的店裏避雨。
回到家裏跟媽媽吵了一架，
從我懂事以來家裏能有過多少天安寧?屈指可數
跟媽媽仿佛是仇人是的，日日夜夜吵個不停。
我總是埋怨媽媽不理解我做女兒的心情，
而媽媽卻總是埋怨我做女兒的不諒解做媽媽的苦心。
我覺得我們之間的那天鴻溝越來越深，
深得難以修復，不是沒有努力過，
而是每次縂有其中一個人耐不住性子發起脾氣來。
難道我們永遠都要用這種相處方式嗎?
我真的覺得好累好累...
一人讓一步不是挺好嗎?
爲什麽縂要用冷酷帶骨的語言去傷害對方呢?
呵呵~曾經有幾次都有想不開的念頭。
慶幸自己是一個樂觀向上的孩子，
深知世上沒有過不去的坎兒。
maybe我真的該好好地去反省自己。
也許媽媽只是想讓我能花多點的心思去陪陪她,去讀懂她...
別無所求...
外人根本無法知道我媽媽是一個多麽強的女人。
在家裏陷入危境的時候媽媽是怎樣用她的毅力去撐起這頭傢。
每每跟媽媽吵了架或者挨了打，
即使眼淚在眼眶裏不停地打轉很想留下來，
但總會強忍住然後委屈得躲在被窩裏哭，
呵呵~大不透的小孩...
我強調了很多次，我是一個要臉的孩子。
不想讓敵人看到我軟弱的一面。
呵呵~跟爸媽吵架仿佛就是在跟敵人開火搏鬥...
現在慢慢長大了,
慢慢體會到爸媽的辛苦，
雖然仍會不停地打打鬧鬧,
我的情緒慢慢的緩和了很多,
慢慢覺得家裏變得和氣起來...媽媽笑容多了...
喲...又是新的一天的淩晨了...（此時是06.28 00:20am)
其實每次寫blog都不會有什麽具體的内容想要寫。
只是想到什麽就打出來...
不知不覺寫了很多不着邊的話。
呵呵~
下午就會有成勣了吧...等着等着等着...那一刻不遠了...
沒有預期中想象得那麽美好。
除了天氣悶熱，生意更少得可憐。
今天天公造美下了好大一場雨。
望着豆大的雨點嘀嗒嘀嗒地打在地上，
心裏仿佛找到了一絲無語的安寧。
這些天一直在為高考的成績煩惱着
心裏一刻得不到安寧。
明天就是公佈成績的日子了。
我不知道自己是否有勇氣撥打那個號碼去查詢自己的成績。
也不知道該用怎樣的心情去面對那個可怕的結果。
今天下班突然又下起大雨來，
趕緊跑到Cystal的店裏避雨。
回到家裏跟媽媽吵了一架，
從我懂事以來家裏能有過多少天安寧?屈指可數
跟媽媽仿佛是仇人是的，日日夜夜吵個不停。
我總是埋怨媽媽不理解我做女兒的心情，
而媽媽卻總是埋怨我做女兒的不諒解做媽媽的苦心。
我覺得我們之間的那天鴻溝越來越深，
深得難以修復，不是沒有努力過，
而是每次縂有其中一個人耐不住性子發起脾氣來。
難道我們永遠都要用這種相處方式嗎?
我真的覺得好累好累...
一人讓一步不是挺好嗎?
爲什麽縂要用冷酷帶骨的語言去傷害對方呢?
呵呵~曾經有幾次都有想不開的念頭。
慶幸自己是一個樂觀向上的孩子，
深知世上沒有過不去的坎兒。
maybe我真的該好好地去反省自己。
也許媽媽只是想讓我能花多點的心思去陪陪她,去讀懂她...
別無所求...
外人根本無法知道我媽媽是一個多麽強的女人。
在家裏陷入危境的時候媽媽是怎樣用她的毅力去撐起這頭傢。
每每跟媽媽吵了架或者挨了打，
即使眼淚在眼眶裏不停地打轉很想留下來，
但總會強忍住然後委屈得躲在被窩裏哭，
呵呵~大不透的小孩...
我強調了很多次，我是一個要臉的孩子。
不想讓敵人看到我軟弱的一面。
呵呵~跟爸媽吵架仿佛就是在跟敵人開火搏鬥...
現在慢慢長大了,
慢慢體會到爸媽的辛苦，
雖然仍會不停地打打鬧鬧,
我的情緒慢慢的緩和了很多,
慢慢覺得家裏變得和氣起來...媽媽笑容多了...
喲...又是新的一天的淩晨了...（此時是06.28 00:20am)
其實每次寫blog都不會有什麽具體的内容想要寫。
只是想到什麽就打出來...
不知不覺寫了很多不着邊的話。
呵呵~
下午就會有成勣了吧...等着等着等着...那一刻不遠了...
June 26,2007
無法面對
拿什麽拯救你?我的高考成績!
放假10來天了吧。
這些天是我長大以來最放肆最放縱最放鬆的時光。
忘卻的高考給我帶來的壓力，忘卻了讀書給我帶來的身心疲憊。
也許,我真的從這些天裏釋放一下我自己。
可是，我真的可以嗎？
高考過後，面對着衆多親友，家人的問候，更深感無地自容。
撫心自問，自己可曾為自己的前途真正付出努力過?
深知自己肩托着家族的厚望和寵愛，
深知自己是這個家族這一代唯一有希望考上大學的人。
爲何還容許自己不斷放縱?
明天或者後天就是公佈高考成績的日子。
我不知道自己可以以一個怎樣的心情去面對，
也不知道自己有何顔面去面對。
面對着家中兩老期盼和殷切的眼神，
那一刻，真的親身意會到，他們累了，老了...
突然才意識到自己從沒真正盡過做女兒該有的責任。
從沒反省過家裏天天閙得不得安寧的罪魁禍首原來是...自己。
不止一次傷透了兩老的心，
從不知道他們因爲我的不懂事一次又一次地傷心得躲在房間裏哭。
前段時間，在網上大概給自己的高考成績估計了分數。
知道自己已無法挽回。
也許還未完全理解少壯不努力，老大徒傷悲這句古訓的真正含義。
但在那一霎那，愧疚，後悔，失望，痛苦充斥着我狂亂的内心。
可惜...一切真的已經太遲了。
不是嗎？
父母不止一次地問我，有沒有想過自己將來的路要怎樣走?
記得我每次丟下的答案都是無語...
但這次，我選擇把自己関在房間裏陷入沉思當中。
原來，我從沒想過自己的未來，突然覺得自己前途一片迷惘。
沒有計劃沒有目標的人是可悲的，可,誰又願來憐憫我?
現在，自己懷著複雜的心情寫着這篇日誌，
感覺有點累，給自己倒杯水。
爸媽都已經熟睡了，突然有種衝動想要進去看看他們。
我蹲在他們床邊，是否從前他們也是這樣待我入睡?
眼淚止不住地留下，因爲，我才猛地驚覺，他們真的已經老了。
臉上爬滿的歲月留下的滄桑印記。
夜了,我依然無法入睡，心中充滿着面對公佈高考成績的那種恐懼。
他說：“沒什麽好怕的了，一切既成定局。"
是啊，早知道今天會這樣，當初爲何不發奮點呢?
現在再來顧盼自憐太矯揉造作了吧...
對啊...可是...
我親愛的爸爸媽媽我怎麽對得起你們呀?
人縂要是這樣經歷自己的人生麽?
縂到失去時才明白珍惜的重要性。
道理誰都能懂誰都會說,真能做到的屈指可數.
學會珍惜光陰也是一種高深的學問呀。
他說,叫我選擇複讀.
我堅決說不，我說我不會選擇這條路而我的爸媽也不會同意的。
你就讓我儅一次膽小鬼吧。
不是我自私，而是我害怕失敗。
倘若我真的再次失敗,我如此好勝一個女孩子如何承受得起這一重創?
重要的是，我的雙親在心靈上經濟上該如何負擔得起?
我縂覺得自己寫得文章縂比別人欠缺一種文學美,
也許那種天賦是要與生俱來的吧。
很抱歉我不是這樣一個天才。
縂覺得讀自己的文章會覺得很亂，
一如此時迷亂的我...分不清自己該走哪條路，走向哪個方向。
不知道這片日誌的中心是什麽。
只知道心裏想到什麽就猛地在鍵盤上敲打。
無形中有種發洩的情緒。
此時是27號淩晨1點。
我仍未感到睡意。
該拿什麽拯救我的成績，拯救我的我?
放假10來天了吧。
這些天是我長大以來最放肆最放縱最放鬆的時光。
忘卻的高考給我帶來的壓力，忘卻了讀書給我帶來的身心疲憊。
也許,我真的從這些天裏釋放一下我自己。
可是，我真的可以嗎？
高考過後，面對着衆多親友，家人的問候，更深感無地自容。
撫心自問，自己可曾為自己的前途真正付出努力過?
深知自己肩托着家族的厚望和寵愛，
深知自己是這個家族這一代唯一有希望考上大學的人。
爲何還容許自己不斷放縱?
明天或者後天就是公佈高考成績的日子。
我不知道自己可以以一個怎樣的心情去面對，
也不知道自己有何顔面去面對。
面對着家中兩老期盼和殷切的眼神，
那一刻，真的親身意會到，他們累了，老了...
突然才意識到自己從沒真正盡過做女兒該有的責任。
從沒反省過家裏天天閙得不得安寧的罪魁禍首原來是...自己。
不止一次傷透了兩老的心，
從不知道他們因爲我的不懂事一次又一次地傷心得躲在房間裏哭。
前段時間，在網上大概給自己的高考成績估計了分數。
知道自己已無法挽回。
也許還未完全理解少壯不努力，老大徒傷悲這句古訓的真正含義。
但在那一霎那，愧疚，後悔，失望，痛苦充斥着我狂亂的内心。
可惜...一切真的已經太遲了。
不是嗎？
父母不止一次地問我，有沒有想過自己將來的路要怎樣走?
記得我每次丟下的答案都是無語...
但這次，我選擇把自己関在房間裏陷入沉思當中。
原來，我從沒想過自己的未來，突然覺得自己前途一片迷惘。
沒有計劃沒有目標的人是可悲的，可,誰又願來憐憫我?
現在，自己懷著複雜的心情寫着這篇日誌，
感覺有點累，給自己倒杯水。
爸媽都已經熟睡了，突然有種衝動想要進去看看他們。
我蹲在他們床邊，是否從前他們也是這樣待我入睡?
眼淚止不住地留下，因爲，我才猛地驚覺，他們真的已經老了。
臉上爬滿的歲月留下的滄桑印記。
夜了,我依然無法入睡，心中充滿着面對公佈高考成績的那種恐懼。
他說：“沒什麽好怕的了，一切既成定局。"
是啊，早知道今天會這樣，當初爲何不發奮點呢?
現在再來顧盼自憐太矯揉造作了吧...
對啊...可是...
我親愛的爸爸媽媽我怎麽對得起你們呀?
人縂要是這樣經歷自己的人生麽?
縂到失去時才明白珍惜的重要性。
道理誰都能懂誰都會說,真能做到的屈指可數.
學會珍惜光陰也是一種高深的學問呀。
他說,叫我選擇複讀.
我堅決說不，我說我不會選擇這條路而我的爸媽也不會同意的。
你就讓我儅一次膽小鬼吧。
不是我自私，而是我害怕失敗。
倘若我真的再次失敗,我如此好勝一個女孩子如何承受得起這一重創?
重要的是，我的雙親在心靈上經濟上該如何負擔得起?
我縂覺得自己寫得文章縂比別人欠缺一種文學美,
也許那種天賦是要與生俱來的吧。
很抱歉我不是這樣一個天才。
縂覺得讀自己的文章會覺得很亂，
一如此時迷亂的我...分不清自己該走哪條路，走向哪個方向。
不知道這片日誌的中心是什麽。
只知道心裏想到什麽就猛地在鍵盤上敲打。
無形中有種發洩的情緒。
此時是27號淩晨1點。
我仍未感到睡意。
該拿什麽拯救我的成績，拯救我的我?
