http://wingnam.pixnet.net/blog WingNam WingNam@not-valid.com 2007-07-27T18:15:17+08:00 2007-07-27T18:15:17+08:00 Copyright 2003-2009 WingNam,Pixnet Digital Media Coporation. All rights reserved. PIXNET Media Digital Coporation http://wingnam.pixnet.net/blog/post/6776894 2007-07-27T18:15:17+08:00

要麽就是沒有時間,
要麽就是有時閒卻沒有這個閒心...
這段時間呀簡直就是把我累壞了!
天天都有密密麻麻的節目。
都是帶着很愉快的心情去瘋狂...


就像現在,
剛去小站唱k回來...
然後再去花街找夜胸吹了吹水...
這樣的日子有點頽廢,有點...不知所謂...
我傢老娘天天拿我的將來來嘮嘮叨叨的...
真的很厭煩...
說我放棄我自己了嗎?
沒有...我對我的未來還是很有憧憬的!!
不過目前還未知道繼續讀書還是工作...
還在等進一步通知呀...
一遍又一遍地問我又能怎麽樣呢?
我又可以怎麽告訴你呢?
在家裏越來越感覺透不過氣來...
老娘跟我説話的語氣讓我很受不了...



這段時間過得很漫無目的...
是那種...有節目就去瘋,沒節目就呆在家裏不停地敲打鍵盤...
老娘不分晝夜地嘮叨我要我在這個假期學會五筆...
天!!這對我來説無疑是比高考還嚴峻...
現在要我再拿起書本來記這記那的...
不是折磨我麼?
就為這...家裏天天吵得雞犬不寧。
突然好想一個人上圭峰山發洩下自己的壓抑...



前些天寳琴姐妹倆約我出去吃飯。
(寳琴和寳華是我老娘的表妹,名義上是我表姨,不過年級相仿,以姐姐稱呼)
她們是一對很善良的姐妹...
姐姐在和她男友商量出國事宜...
妹妹在我老娘公司工作...剛和男友吹了...
我們其實不算是很親密的關係,
但她們一直很關注我的學習情況...
那天臨走前她們送我一大袋禮物...
我拆開一看...不看則已,一看....
喔喔喔~分別是一個Westwood大包包,A&F皮帶,還有Tough錢包...
我興奮得在紫荊閣呼叫出來...
記得那一夜我睡着都開心得笑出聲來!!!
在這裡要隆重謝謝她們!!!



然後接下來的日子天天跟豬情她們膩在一塊兒瘋!!
沒完沒了...
哈哈~

下個月就要跟老娘過澳門探望香阿姨啦!!!
好期待呀!!!
我的手機哇!!!
想起來就很興奮了啦!!!哈哈哈~
明天趕快去取證...

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多久沒有這樣暢快地玩了~
中午跟幾個久違的小三八去KTV瘋狂了一個下午...
瘋玲,豬情,還有ME姐...
天殺的...
今天還沒有進入房間就被房外的豬情一聲大叫嚇破了我的膽子~
居然還遭到了其他人的胸襲...
天丫!!!!!
感覺被設計了說...= =
哈哈~我們4女一房間裏簡直閙繙了~
一起說雞婆又三八的事,
一直笑笑笑笑打鬧個不停~
久違的快樂心情,久違的舒心笑容...
感覺自己很久都沒有這樣發洩過了~
謝謝你們!!!


其實今天是我傢老爺子牛一的日子。
晚上一家子去OLD TREE CAFE幫老爺子慶生...
也不知我娘哪來的勁,
叫了一桌子吃的,
把俺們撐的...
哈哈~也是久違了的溫馨感覺...
我們一家子很久沒有這麽過一起吃飯了。
要麽吵吵鬧鬧的...
今天真的難得坐在一起吃飯,
而且說説笑笑的...
那一刻我有點昏了...
感覺自己無敵幸福...
中途,俺傢舅子給來電話説吃宵夜...
那一刻我真的昏了！
我雖然大吃,但也沒有那麽強的程度~
才剛吃過飯就又下頓了~
哪受得了哇~
居然我仍然還是去了...
哈哈~



匆忙吃過一點東西就自己鳥回家了...
有我想找的人在QQ等着我...
我想我還是中毒已深了...哈哈~



Anyway,Happy Birthday 2 My Daddy!
Hope you healthy & happy everyday!

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我不知道你們爲什麽要這樣。
是要宣示嗎?
是明擺着要跟我過不去嗎?
爲什麽要這樣?

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哈哈哈~这个傻人竟然上吐下泻了两天才终于舍得跑去医院面对现实。
那个看症的医生可能妒嫉他的美貌哇~
狠心地一下子开了三大针~
wow~我平生真的最最最最最最最最恐惧就是打针。
佳老哥给我发来SMS那一刻我还真打了个冷颤...
刚好我今天不用上班，
我决定发挥我的大爱本色跟SoSo去看看他~
其实是想去看看他出糗...哈哈~

谁知他见到我第一句话竟然说:"怎么好像又.....壮了啦？"= =
我气得当场就想走...
看在他"左手"的份上俺还是给留下来啦。
(其实我无敌怕面对插着针头的手...）
哈哈~我们聊啊聊啊聊天南地北地聊~
好久好久没跟佳老哥“谈情”咯~
由于过程比较激动,
好像惹来某些旁人的侧视~
呵呵~不过没关系~影响不了我们的兴致...
呃...还有些忽视我家小So了~
幸好她谅解我~没怪我~
她最近心情也不大好...
希望你快快好起来吧!!


这里漏了,佳老哥竟然说我越来越越老~
今天还特别像个少妇...欧巴桑= =
OH~MY GOD~
有这么可悲吗?!
我今天真的让他给气死了!
晚上他给我发来SMS说感谢我给了他一个开心的下午...= =
嘿嘿~以身相许就好...(哼~我还得考虑考虑呢...)


……


晚上10点多雀妹子给我发来SMS说:"姐姐，我现在真的好乱，真的不知道该怎么做，我想复读却还差一分才到分数线,我好像做什么都不顺畅,每每听起家人有意无意提起高考我的心都很疼，他们都很关心我,可是我高考的失败给他们的打击又是那么大，这些天我一直担心我的前途会怎样..."


其实作为高考失败者之一的我也不知道能说些什么安慰我的妹妹。
妹妹在众人的眼中一直是德高望重，坚强善良的女孩子。
我希望妹妹尽快从高考的失败的阴影中摆脱出来吧...
我知道你可以!



最近疯狂地喜欢上一首歌:Cry on my shoulder!
其中一句歌词我无敌欣赏:
But if you wanna cry, cry on my shoulder... ...
我亲爱的朋友们,尽管你们最近都有些烦人的事,
人生百态,谁能平平坦坦地走过去呢?
没有过不去的坎儿...
来~真要是忍不住俺借你们肩膀!!


我希望身边的每一个人都能开开心心地生活。
Everyday...


此时07.07.06 1:45am.

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我昨天才剛開始回復了以往的笑容...
怎麽說...人生道路上充滿荊棘...
好也好壞也好,什麽都要自己去面對的。
自己闖下來的禍也只有自己補救。



我從來都說,BC是最能讓我開心地一個知己。
他仿佛有種力量,能隨時隨地都笑得忘我。
他總能娛己娛人地活着,
他的笑他的傻感染着身邊每一個人。
他經歷的並不比別人少，
但他仿佛把一切都看得很淡...
這種朋友,知己,愛人...真的是稀寳。



昨晚上我們聊了一個小時的電話,
我笑了一個小時...
BC說的每一句話中縂有值得你笑引得你笑的因子。
放下電話后我的心豁然開朗。
然後又有種想哭的衝動,
因爲我萬分慶幸我的人生中認識到這麽一位知己。
最清楚記得他對我說的那句話：
A friend in need is a friend indeed.






這幾天晚上爸爸都很晚才回家，
有時候三點有時候四點，
我想我該知道原因的,
爸爸爲了我找學校的事勞心勞力,
爸爸是最重面子的人,
我想他此生覺得最失敗是有我這麽一個不爭氣的女兒吧?




爸爸被我氣得患上腦血管病,
我聽到那個消息一刹那我哭得很兇,
我覺得自己是個廢物。



小時候跟爸爸感情關係非常好，
好得常讓媽媽吃我的醋呢,呵呵~
隨著我越長越大,
我跟爸爸之間的隔膜好像越來越深了。
當然，這些年裏家裏發生太多的事了，
爸爸也變了許多...
元兇是我吧...至少爸爸也這麽說...



現在我連爸媽説話都不敢擡起頭來，
我害怕接觸到他們那雙眼睛。
高考失敗后，
爸媽還裝作沒事的開開玩笑,大談家常
我把自己鎖在房間裏大聲大聲地哭，
他們生怕我做傻事...
第一個哄我的人竟然是媽媽，
想必她鼓了多大勇氣啊!




爸爸,可以的話,
我想現在挑起擔子的人是我,
那你就不必再如此操勞辛苦了!
可惜我遠沒那個能力...



真的不想你在天天以酒拌飯，
臉上總是被憂愁覆蓋着。



今夜，你囘不囘來？

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我不知道我將來的路該怎樣走下去...



我不知道我不知道我不知道......



我其實很想找個很靜很靜的地方一個人躲起來冷靜一下...



路還很長...還有更多的挫折等着我去面對...


這是我無法逃避的現實...我必須總結失敗迎接未來...



沒有一帆風順的現實...



這是成長的過程......



我必須走下去...堅強地...

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沒有預期中想象得那麽美好。
除了天氣悶熱，生意更少得可憐。



今天天公造美下了好大一場雨。
望着豆大的雨點嘀嗒嘀嗒地打在地上，
心裏仿佛找到了一絲無語的安寧。



這些天一直在為高考的成績煩惱着
心裏一刻得不到安寧。
明天就是公佈成績的日子了。
我不知道自己是否有勇氣撥打那個號碼去查詢自己的成績。
也不知道該用怎樣的心情去面對那個可怕的結果。



今天下班突然又下起大雨來，
趕緊跑到Cystal的店裏避雨。
回到家裏跟媽媽吵了一架，
從我懂事以來家裏能有過多少天安寧?屈指可數
跟媽媽仿佛是仇人是的，日日夜夜吵個不停。
我總是埋怨媽媽不理解我做女兒的心情，
而媽媽卻總是埋怨我做女兒的不諒解做媽媽的苦心。
我覺得我們之間的那天鴻溝越來越深，
深得難以修復，不是沒有努力過，
而是每次縂有其中一個人耐不住性子發起脾氣來。
難道我們永遠都要用這種相處方式嗎?
我真的覺得好累好累...
一人讓一步不是挺好嗎?
爲什麽縂要用冷酷帶骨的語言去傷害對方呢?




呵呵~曾經有幾次都有想不開的念頭。
慶幸自己是一個樂觀向上的孩子，
深知世上沒有過不去的坎兒。


maybe我真的該好好地去反省自己。
也許媽媽只是想讓我能花多點的心思去陪陪她,去讀懂她...
別無所求...
外人根本無法知道我媽媽是一個多麽強的女人。
在家裏陷入危境的時候媽媽是怎樣用她的毅力去撐起這頭傢。



每每跟媽媽吵了架或者挨了打，
即使眼淚在眼眶裏不停地打轉很想留下來，
但總會強忍住然後委屈得躲在被窩裏哭，
呵呵~大不透的小孩...
我強調了很多次，我是一個要臉的孩子。
不想讓敵人看到我軟弱的一面。
呵呵~跟爸媽吵架仿佛就是在跟敵人開火搏鬥...


現在慢慢長大了,
慢慢體會到爸媽的辛苦，
雖然仍會不停地打打鬧鬧,
我的情緒慢慢的緩和了很多,
慢慢覺得家裏變得和氣起來...媽媽笑容多了...



喲...又是新的一天的淩晨了...（此時是06.28 00:20am)
其實每次寫blog都不會有什麽具體的内容想要寫。
只是想到什麽就打出來...
不知不覺寫了很多不着邊的話。
呵呵~


下午就會有成勣了吧...等着等着等着...那一刻不遠了...

(Read More...)

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放假10來天了吧。
這些天是我長大以來最放肆最放縱最放鬆的時光。
忘卻的高考給我帶來的壓力，忘卻了讀書給我帶來的身心疲憊。
也許,我真的從這些天裏釋放一下我自己。
可是，我真的可以嗎？


高考過後，面對着衆多親友，家人的問候，更深感無地自容。
撫心自問，自己可曾為自己的前途真正付出努力過?
深知自己肩托着家族的厚望和寵愛，
深知自己是這個家族這一代唯一有希望考上大學的人。
爲何還容許自己不斷放縱?



明天或者後天就是公佈高考成績的日子。
我不知道自己可以以一個怎樣的心情去面對，
也不知道自己有何顔面去面對。
面對着家中兩老期盼和殷切的眼神，
那一刻，真的親身意會到，他們累了，老了...



突然才意識到自己從沒真正盡過做女兒該有的責任。
從沒反省過家裏天天閙得不得安寧的罪魁禍首原來是...自己。
不止一次傷透了兩老的心，
從不知道他們因爲我的不懂事一次又一次地傷心得躲在房間裏哭。



前段時間，在網上大概給自己的高考成績估計了分數。
知道自己已無法挽回。
也許還未完全理解少壯不努力，老大徒傷悲這句古訓的真正含義。
但在那一霎那，愧疚，後悔，失望，痛苦充斥着我狂亂的内心。
可惜...一切真的已經太遲了。
不是嗎？




父母不止一次地問我，有沒有想過自己將來的路要怎樣走?
記得我每次丟下的答案都是無語...
但這次，我選擇把自己関在房間裏陷入沉思當中。
原來，我從沒想過自己的未來，突然覺得自己前途一片迷惘。
沒有計劃沒有目標的人是可悲的，可,誰又願來憐憫我?



現在，自己懷著複雜的心情寫着這篇日誌，
感覺有點累，給自己倒杯水。
爸媽都已經熟睡了，突然有種衝動想要進去看看他們。
我蹲在他們床邊，是否從前他們也是這樣待我入睡?
眼淚止不住地留下，因爲，我才猛地驚覺，他們真的已經老了。
臉上爬滿的歲月留下的滄桑印記。




夜了,我依然無法入睡，心中充滿着面對公佈高考成績的那種恐懼。
他說：“沒什麽好怕的了，一切既成定局。"
是啊，早知道今天會這樣，當初爲何不發奮點呢?
現在再來顧盼自憐太矯揉造作了吧...




對啊...可是...
我親愛的爸爸媽媽我怎麽對得起你們呀?
人縂要是這樣經歷自己的人生麽?
縂到失去時才明白珍惜的重要性。
道理誰都能懂誰都會說,真能做到的屈指可數.
學會珍惜光陰也是一種高深的學問呀。




他說,叫我選擇複讀.
我堅決說不，我說我不會選擇這條路而我的爸媽也不會同意的。
你就讓我儅一次膽小鬼吧。
不是我自私，而是我害怕失敗。
倘若我真的再次失敗,我如此好勝一個女孩子如何承受得起這一重創?
重要的是，我的雙親在心靈上經濟上該如何負擔得起?




我縂覺得自己寫得文章縂比別人欠缺一種文學美,
也許那種天賦是要與生俱來的吧。
很抱歉我不是這樣一個天才。
縂覺得讀自己的文章會覺得很亂，
一如此時迷亂的我...分不清自己該走哪條路，走向哪個方向。


不知道這片日誌的中心是什麽。
只知道心裏想到什麽就猛地在鍵盤上敲打。
無形中有種發洩的情緒。
此時是27號淩晨1點。
我仍未感到睡意。




該拿什麽拯救我的成績，拯救我的我?

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聽到通知的那一刻我莫名的激動了一下。呵呵~
剛高考完，我們都急着找暑期工，都想找份差事好打發打發這麽長的一個暑假。
那天LingLing和Pat頂着30n攝氏度陪着我一閒一閒得去找工作。
真是感動得很~要對她們說聲Thanks!
記得那天我們找了差不多20閒。
多數都是叫我們等通知然後面試...
我們這種女生都比較挑剔驕縱吧。
選工作時又要挑舒服的，有冷氣的，工資可觀的...
這年頭,人家大學生找工作都十分困難呀,
我們幾個黃毛丫頭凴什麽要求這麽高待遇呀!!
還有好些店都不請暑期工的，騙不了...
走了一整天都找不着一閒比較滿意的...
心情當然坏......（回家...）
爸說:"喲，大小姐，您以爲現在找個工作容易呐?還諸多要求的，你凴什麽?"


第二天，又去找...大概能找的第一天都找過了吧...

第三天......

第四天......


都找了四天了，有可能的都讓我給問過了...剩下的只有等通知吧......
其實我心底最想去嵐風的。因爲那個老闆娘給我的感覺蠻平易近人。


過了兩天，有一閒鞋店想要請我和我的一個朋友一起去做，
這店我也曾經列入重點考慮的店鋪之一..(還我考慮呢！真夠大牌的!）
沒什麽，就是嫌它工資不高又好像蠻辛苦的...最重要的是那裏的人好像蠻凶的。
我是那種超級受不了氣的人啊...
然後我就說想考慮考慮,老闆娘卻説你儘管考慮兩天吧,兩天后再給我答復吧。
我懵了...到那報名的人少說都有60個，我和我朋友去的時候已經是最後兩個，
人家竟然就選我們...我還裝大牌呀!!（媽的，我還那麽拽!!）
我朋友當天就去做了...然而兩天后我就真的拒絕了他們。
他們也和氣地說沒關係，本來真的很有誠意想我去做...
我有點後悔+愧疚了......
......

然後我就再等啊等...等到前天，嵐風給我來電話了...
那個開心呀...

今天一大早，So就給我來電話約去喝早茶。
美其名是慶祝我工作了，其實還不是爲了去見她的劉某人撤...= =
呵呵~
那裏一個撈仔竟然說我們穿衣服很叼。
其實我們不明白是什麽意思...


略,.,,一万字......


其實我的工作説不上累,就是有點悶,而且沒有冷氣..媽呀!!= =
不過老闆娘真的對我蠻好...客人對我也好...
老闆娘說她的客人們讚我可愛...
（爲什麽？爲什麽？爲什麽？不是漂亮而是可愛？人家臭LULU也有新加坡女孩讚她漂亮！我咋就那麽苦命!)
人家lulu今晚跟我說這事的時候我也不敢說有人讚我可愛了...差幾個碼子嘛~說出來糗死了!娘的...
我就那樣啊~坐呀坐呀~坐了一整天，呆了一整天...不知道這樣算不算好市...呵呵~
老闆娘把鋪子全權交托給我，還別説，我還真有點老闆娘架子...可威風撤...
晚上8點多沛敏突然來電話想要來找我敍敍舊，我們姐妹倆真的好久沒有見面了，三年了吧...
以前我們是多麽鉄的一對姐妹花呀...真是超級懷念的說!!!
她待我下班請我到老M吃了一頓...她在那做兼職。
我們聊了很多很多...聊了彼此這些年來的一切...
最讓我傷心的是...她竟然說我胖了...比以前胖了超級多...
天呐!!!
吃完我就去Fin會合LULU，某Ming竟然也在!
然後我們就去逛了一會兒街...
再然後就沒什麽好説的喇...平平無奇...回家去唄...


然後我現在就此把這篇日記寫完,再然後...沒有然後了喇!!!...倒頭大睡了...
ZZZZZZZZzzzzzzzzz......

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一到目的地，我們就到處去進貨...
我們早餐沒吃，沿途買得最多的是水..
往往一瓶水4人輪着喝...蠻可憐的..
30n度的天氣把我們烤得快變燒豬了..但我們仍然樂此不疲..
我想....女人在購物中的智商一定為0。
我們幾個女生也老是闖禍，給Cystal帶來不少麻煩..
呵呵~在這兒要說聲sorry啦!!
1點多，我們才拖着疲憊的身軀回來....



剛回到江門，我馬上打開手機（因爲我沒開漫遊，在XX不能用）
傳來了兩條訊息...
我看了，兩條都是表姐給我發來的。
第一條:什麽時候回來呀？快回來可以嗎？我好難受，好傷心，不知所措...回來立刻回電。
第二條:還沒回來嗎?爲什麽那麽遲?我腦袋一片空白，不知道該怎麽做。你快點回來好嗎？
我當場懞了...表姐很少出現這種狀況。
我立即囘了電話，表姐帶着哭腔一個勁催我快回家...
......
一回到傢，看到的表姐眼中帶着淚光，眼睛腫得嚇人。
表姐跟我說出一切來......
其實我早猜到主角是誰,可并意料不到事情會是這樣...
難道我也看錯人了嗎?我感到很失望...
看着表姐無奈的樣子，我感到無言以對，因爲我對於感情也沒有太多經歷。
我把表姐轉介給Dr.Tang—也就是我的佳老哥...
（在此註明一下：轉介給他不代表我們佳老哥是情場老手，只是想他用他的無知幽默安慰一下我表姐.ha）
結果他也做到了...不幸的是我成了他們開玩笑的工具...超不爽！我會很記仇的!!!（我跟某佳說...)
由於過程太長我不願打...就此省略1W字......


看着表姐笑中還帶點委屈...我想她應該好累了...
她簡單的思想裏容不下任何的背叛......



我10點多回到自己的傢...洗了澡...
躺在床上想起了今天的一切...很快就入睡了...

我想，我應該好累了......


End...

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我知道..我的小公主,一直以來是多麽依賴我..仿佛我就是你的依靠!
我們早就約定,高考過後我們要做的第一件事就是一起去珠海shopping!
我們甚至爲了這個約定興奮了好幾陣子...多麽希望這天能趕快來臨。



高考前夕,我們之間發生了太多太多不愉快的事，縂覺得自己欠你很多。
你說我變了，待你不如從前，忽視你了，不關心你了。心也飛到別處去了.
呵呵~你是個敏感多心又癡心的孩子...
我反思過,也許我跟她們玩得更多而老是忽視你了。
記得好幾次你都氣憤得給我發來訊息說我,
我知道你應該是忍到極點了。
可是你知道嗎，我從來沒有說不理你不喜歡你了。never
也許那段時間我們太缺乏溝通彼此疏遠了，但絕不代表我不喜歡你。
你這傻孩子...甚至會因爲我一句話或者一個行爲而胡思亂想。
還記得嗎?
高考前一天去看試場的那天,我又把你忽視了,你居然回到傢躲起來哭，
發訊息給我哭訴...其實那一刻我的心裏雖然亂，卻很幸福。
因爲我不知道我在你心裏的位置是如此重要！
你說的對，coolcool的你竟然第一次為知己哭了。
我又怕，高考前夕了我們還閙出這樣的矛盾，不知道會不會影響我們的高考。
就這樣，我那天在課室裏呆了一個下午想了一個下午。
晚修你回來了我看見你的眼睛腫了，真的很愧疚心疼...
縱使最後我們和好了，我知道你心中難免會有根刺。



終于過了高考，我們開始計劃我們的珠海之旅...
抱歉的是我遲遲沒有行動...總是這樣那樣的藉口...
最後拖到了今天。
前天你在Cystal的店裏不見了錢包，
你說你可能未能去珠海了，我說沒關係，就等會吧...
誰知道昨晚Ming給我來電話問我要不要去廣州，我就說好，答應了她。
真是天意弄人呀，你今天又給我來信息你星期四可以去珠海了。
儅我告訴你我明天要跟Ming她們去廣州的時候我知道你一定很傷心吧。
那一刻,我真的不知道怎樣面對你。
我也覺得自己太過分了...明明是跟你有約在身...
你真的很好，你裝作沒事，只叫我幫你留意有什麽好看的玩意兒幫你捎點回來...


現在..我知道無論我說多少sorry都難以彌補我對你造成的一次又一次的傷害。
我會努力爭取，在近期内可以跟你去珠海玩的..再不行我們就去旅遊吧...
怎樣都要陪你去玩一次的./...



一直想跟你說這些話很久了..這也算我們之間的回憶吧..剛好今天新開了這個blog..
有你這樣的一個知己真讓我驕傲...
最後..我希望你能原諒我一次又一次對你造成的傷害吧..
我最希望你每天都能開開心心..那是我最大的滿足!!
Just remember:

A friend in need is a friend in deed!

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儘管這些天被某些繁瑣事絆了我一下...
但小人就是小人...
阻擋不了我的好心情!!
哈哈~
我終于有了屬於自己的blog了!!
第一個耶~今天是個值得紀念的日子...
我最最最最最想要感謝我的佳老哥..
是他幫我註冊的..
我是電腦白癡..豬得不可以...
幸好有他幫我忙咧...再次感動得熱淚縱橫呀!!!
哈哈哈~~~~
這些天姐妹們都仿佛犯小人似的...
我們得堅強點呀!沒有過不去的坎兒。



我是個嬾人...
佳老哥說blog這玩意可不是隨便玩玩的,可要持之以恆....


呵呵~
這是我在第一個blog裏寫的第一篇文章!yeah...

(Read More...)

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