D o r o t h y

拿什麽拯救你?我的高考成績!



放假10來天了吧。
這些天是我長大以來最放肆最放縱最放鬆的時光。
忘卻的高考給我帶來的壓力，忘卻了讀書給我帶來的身心疲憊。
也許,我真的從這些天裏釋放一下我自己。
可是，我真的可以嗎？


高考過後，面對着衆多親友，家人的問候，更深感無地自容。
撫心自問，自己可曾為自己的前途真正付出努力過?
深知自己肩托着家族的厚望和寵愛，
深知自己是這個家族這一代唯一有希望考上大學的人。
爲何還容許自己不斷放縱?



明天或者後天就是公佈高考成績的日子。
我不知道自己可以以一個怎樣的心情去面對，
也不知道自己有何顔面去面對。
面對着家中兩老期盼和殷切的眼神，
那一刻，真的親身意會到，他們累了，老了...



突然才意識到自己從沒真正盡過做女兒該有的責任。
從沒反省過家裏天天閙得不得安寧的罪魁禍首原來是...自己。
不止一次傷透了兩老的心，
從不知道他們因爲我的不懂事一次又一次地傷心得躲在房間裏哭。



前段時間，在網上大概給自己的高考成績估計了分數。
知道自己已無法挽回。
也許還未完全理解少壯不努力，老大徒傷悲這句古訓的真正含義。
但在那一霎那，愧疚，後悔，失望，痛苦充斥着我狂亂的内心。
可惜...一切真的已經太遲了。
不是嗎？




父母不止一次地問我，有沒有想過自己將來的路要怎樣走?
記得我每次丟下的答案都是無語...
但這次，我選擇把自己関在房間裏陷入沉思當中。
原來，我從沒想過自己的未來，突然覺得自己前途一片迷惘。
沒有計劃沒有目標的人是可悲的，可,誰又願來憐憫我?



現在，自己懷著複雜的心情寫着這篇日誌，
感覺有點累，給自己倒杯水。
爸媽都已經熟睡了，突然有種衝動想要進去看看他們。
我蹲在他們床邊，是否從前他們也是這樣待我入睡?
眼淚止不住地留下，因爲，我才猛地驚覺，他們真的已經老了。
臉上爬滿的歲月留下的滄桑印記。




夜了,我依然無法入睡，心中充滿着面對公佈高考成績的那種恐懼。
他說：“沒什麽好怕的了，一切既成定局。"
是啊，早知道今天會這樣，當初爲何不發奮點呢?
現在再來顧盼自憐太矯揉造作了吧...




對啊...可是...
我親愛的爸爸媽媽我怎麽對得起你們呀?
人縂要是這樣經歷自己的人生麽?
縂到失去時才明白珍惜的重要性。
道理誰都能懂誰都會說,真能做到的屈指可數.
學會珍惜光陰也是一種高深的學問呀。




他說,叫我選擇複讀.
我堅決說不，我說我不會選擇這條路而我的爸媽也不會同意的。
你就讓我儅一次膽小鬼吧。
不是我自私，而是我害怕失敗。
倘若我真的再次失敗,我如此好勝一個女孩子如何承受得起這一重創?
重要的是，我的雙親在心靈上經濟上該如何負擔得起?




我縂覺得自己寫得文章縂比別人欠缺一種文學美,
也許那種天賦是要與生俱來的吧。
很抱歉我不是這樣一個天才。
縂覺得讀自己的文章會覺得很亂，
一如此時迷亂的我...分不清自己該走哪條路，走向哪個方向。


不知道這片日誌的中心是什麽。
只知道心裏想到什麽就猛地在鍵盤上敲打。
無形中有種發洩的情緒。
此時是27號淩晨1點。
我仍未感到睡意。




該拿什麽拯救我的成績，拯救我的我?